lunes, 2 de noviembre de 2009


INTRODUCCIÓN

Hoy en día tiene mucha importancia la forma de interactuar con los demás o de relacionarse a nivel interpersonal.

Vivimos en un entorno social en el que las habilidades que poseemos para entender y comprender al otro, (así como para expresar o comunicar nuestras opiniones y sentimientos), juegan un papel importantísimo a la hora de desarrollar una adecuada relación.
Conductas tan habituales como hablar con un amigo, pedir algo prestado a alguien, participar en una reunión de trabajo, decir no a un vendedor pesado o negociar un aumento de sueldo, pueden crear malestar o conflicto a muchas personas.
Por ello es importante desarrollar técnicas o habilidades que nos ayuden a hacer frente a estas situaciones.

El entrenamiento de la asertividad permite reducir el malestar, pues nos enseña a defender y autoafirmar los propios derechos, sin agredir ni ser agredido, posibilitando también aumentar la capacidad para transmitir a otros nuestras opiniones o sentimientos de manera eficaz y sin sentirnos mal por ello.

Ser asertivo significa tener una autoestima alta, creer en nuestros derechos y así poder relacionarnos con los demás de igual a igual, sin sentirnos inferiores o superiores a ellos. La persona asertiva respeta y es respetada, y es capaz de defender sus intereses de una manera cordial.

Partimos de lo anterior para darle conceptualización a ser asertivo, definido por Fensterheim y Baer (1976): “Es aquella persona que tiene una personalidad excitativa o activa, el que define sus propios derechos y no presenta temores en su comportamiento.”

Al decir asertividad entonces, nos estamos refiriendo a una forma para interactuar afectivamente en cualquier situación, incluyendo aquellos momentos en las relaciones entre los seres humanos que representan un reto para quien envía un mensaje, debido a que a través de este se puede confrontar e incomodar a quien lo recibe.

Nosotros como individuos en nuestro medio y contexto social debemos estar preparados para manejar inteligentemente los conflictos interpersonales, los cuales surgen naturalmente, debido a que todas las personas poseemos creencias, sentimientos y deseos divergentes. De no manejar con cuidado, estos conflictos pueden causar sentimientos de inseguridad, exclusión, irritación y frustración.

Dentro de las habilidades sociales es importante destacar la asertividad como esencial en todas las facetas de nuestra vida, siendo el principio subyacente a la asertividad es el respeto hacia uno mismo y hacia el resto de personas. En muchas ocasiones, en el ámbito familiar o laboral, se nos piden cosas que no podemos o no queremos realizar. A veces debemos decir "NO", ya que si no lo hacemos nos sentiremos forzados a realizar algo que no queríamos y esto provocará malestar.

ANTECEDENTES

La asertividad es un tema importante pero poco estudiado, hay quienes piensan que la asertividad está relacionada con la inteligencia emocional y que es una destreza que podemos aprender, según D. Manuel Segura “Podemos ser eficaces y justos. Ni pasivo ni agresivo, simplemente asertivo. La buena noticia es que es una destreza y que como tal, se puede entrenar.”

Mientras otras personas opinan que la asertividad va acompañada con el respeto a los demás, y que como expresión directa esta expresa los sentimientos y deseos que uno tiene, sin dañar de alguna manera a la persona que le estás planteando tus deseos o incomodidades, por ejemplo A. Rodríguez se expresa así: “La asertividad se basa en el respeto y por tanto comporta la libertad para expresarnos respetando a los demás y asumiendo la responsabilidad de nuestros actos.”

Según L. Sánchez define la asertividad como: “Expresión directa de los propios sentimientos, deseos legítimos y opiniones sin amenazar o castigar a los demás y sin violar los derechos de esas personas.”

La asertividad también es una forma de elegir libremente, decir si a lo que nos conviene por ejemplo una invitación para ir a la iglesia. Decir no a lo que no nos conviene por ejemplo una invitación para probar vicios como: drogas, alcohol, etc. Tal t como lo dice A.R Rios: “Asertividad es saber decir si cuando hay que decir si, y decir no cuando hay que decir que no, una manera de elegir y saber sentirnos libres en todo momento…”

La asertividad además de ayudarnos en la vida diaria en la comunidad, también nos ayuda en la vida laboral dándole soluciones a los problemas laborales y facilitando la fluidez de información en los grupos de trabajos, al igual que lo plantea Hernández: “Una conducta asertiva facilita un flujo adecuado de información en los grupos de trabajo y potencia la creación de más de una solución a los posibles problemas laborales que vayan surgiendo en el día a día.”

ž Los siguientes autores retoman la asertividad como la habilidad de expresar los sentimientos:

Rich y Schroeder (1976), definen la conducta asertiva como: "La habilidad de buscar y mantener o mejorar el reforzamiento en una situación interpersonal a través de la expresión de sentimientos o deseos. Cuando esa expresión se arriesga a la pérdida de reforzamiento o incluye al castigo."

Según Carrobles (1979): La asertividad: "Es la habilidad de exponer en un momento determinado (personal o social), de manera apropiada y directa, creencias y sensaciones tanto positivas como negativas."

Alberti y otros (1977) definen al asertividad así: " Es el conjunto de conductas emitidas por una persona en un contexto interpersonal, que expresan los sentimientos, actitudes, deseos, opiniones y derechos de esa persona de un modo directo, firme y honesto, respetando al mismo tiempo los sentimientos y actitudes, deseos, opiniones y derechos de otras personas."

Walter Riso (1988) define la conducta asertiva como: "Aquella conducta que permite a la persona expresar adecuadamente (sin medir distorsiones cognitivas o ansiedad y combinando los componentes verbales y no verbales de la manera más efectiva posible) oposición (decir no, expresar desacuerdos, hacer y recibir críticas, defender derechos y expresar en general sentimientos negativos) y afecto (dar y recibir elogios, expresar sentimientos positivos en general) de acuerdo a sus intereses y objetivos, respetando el derecho de los otros e intentando alcanzar la meta propuesta."

MARCO TEÓRICO

“La asertividad suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no arremete ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus incorfomidades y define sus derechos”.
http://es.wikipedia.org/wiki/Asertividad

Una persona asertiva suele ser tolerante acepta sus errores, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las personas que es atacan verbalmente. Además es capaz de comunicarse con facilidad y libertad con cualquier persona y su comunicación es directa y apropiada, pues sabe lo que quiere y trabaja para hacerlo.

La asertividad permite a las personas confiar en sí misma para poder interactuar con los demás y permite tener una buena comunicación: “La asertividad contribuye a mejorar las interacciones con otros, entrenar nuestras habilidades de comunicación y sentirnos más cómodos y expresar aquello que deseo expresar.”
http://www.solonegociadores.com/articulos/doc/MDR05.pdf

Diferentes autores explican la asertividad como un medio para una mejor comunicación con los demás, nos permite expresar nuestros sentimientos y al mismo tiempo sentirnos relajados o cómodos.

Lange y Jakubowaki (1976), plantean que: “La asertividad implica defender los derechos y expresar pensamientos y creencias en forma honesta, directa y apropiada sin violentar los derechos de los demás. La base de la asertividad es la comunicación mutua, dar y recibir respeto.”

Definida de esta manera por Lange y Jakubowaki, lo central de la asertividad es la buena comunicación con los demás ya sea dando o recibiendo elogios o respeto y que también es importante defender nuestros derechos.

Durante los años setenta y ochenta se acumuló mucha información en torno a la asertividad producto de la gran cantidad de investigaciones acerca del tema. En esos años la asertividad que llamaremos clásica, se define y se caracteriza como: “Habilidad interpersonal que le permite a una persona la expresión libre, directa y honesta de emociones e ideas acerca de sí mismo, los otros o el mundo, de acuerdo con sus interés, de manera que lo dejen satisfecho consigo mismo y sin transgredir los derechos del otro.” (Yánez, 1996)

Expresada así la asertividad tiene como propósito de que la persona actúe o se mueva principalmente a partir de una necesidad personal, que tiene como destino su satisfacción.

Para poder ser asertivo se podría decir que se necesitan una serie de pasos y estos implican:

· Tener una comunicación intrapersonal muy efectiva consigo mismo:

Esto quiere decir que antes de dar una respuesta equivocada (agresiva o pasiva), nosotros debemos de organizar en nuestra mente las emociones o sentimientos para así dar una buena respuesta.

· Encontrar el valor que se tiene por quien se es.

Así pues nosotros debemos ver que somos tan importantes como todos, nadie es más importante, pero tampoco menos, todos somos igual de importantes.

· Saber y sentirse bien por todos los talentos y por las cualidades desarrolladas.

Es saber que somos tan inteligentes como para tomar decisiones sin necesidad de la aprobación de otras personas.



Tipos de comportamientos asertivos.

Existen diversos tipos de comportamientos asertivos entre ellos están:

· Asertividad Positiva.

Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar afecto y aprecio a las otras personas, supone que uno se mantiene atento a lo bueno y valioso de los demás. La persona asertiva está dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y valioso y a comunicarlo de manera verbal o no verbal.

· Asertividad Negativa.

Esta se utiliza cuando afrontamos una crítica, cuando somos concientes de que la persona que nos critica tiene razón y consiste en expresar nuestro acuerdo con la crítica recibida.

· Asertividad Empática.

La asertividad empática permite entender, comprender y actuar por las necesidades de los demás, consiguiendo a la vez que seamos entendidos y comprendidos.

· Asertividad Progresiva.

Esta consiste en que si la otra persona no responde satisfactoriamente a la asertividad empática y continúa violando nuestros derechos, nosotros insistimos con mayor firmeza y sin agresividad.

EXPRESIONES ASERTIVAS

En la comunicación asertiva existen dos formas de expresarse asertivamente.

“La asertividad es una actitud intermedia entre una actitud pasiva y otra actitud agresiva frente a otras personas, que además de reflejarse en el lenguaje hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal”.
http://es.wikipedia.org/wiki/Asertividad


Para tener una mayor comprensión de estas dos formas de expresión asertiva se explicaran a continuación:

Lenguaje no verbal.

Los mensajes no verbales tienen varias funciones como por ejemplo pueden reemplazar a las palabras por expresiones faciales. Estos mensajes pueden repetir lo que se está diciendo, como cuando movemos la mano y decimos adiós.
Las señales no verbales tienen que ser congruentes con el contenido verbal para que un mensaje sea transmitido de forma verbal.

· Expresión Facial.

“Existe un gran evidencia de que la cara es el principal sistema de señales para mostrar las emociones, además de ser el área mas importante y compleja de la comunicación no verbal y la parte del cuerpo que mas de cerca se observa durante la interacción”.
http://es.wikipedia.org/wiki/Asertividad


Una expresión facial es la base del presentimiento sobre alguien. Sí se quiere conocer qué emoción siente una persona, se debe observar los cambios temporales de la cara.

Alberti y Emmons (1987) Señala que “Las conductas habilidosas requieren una expresión facial que esté de acuerdo con el mensaje. Una forma de comprobar en cada sentimiento sería mirarse al espejo y ver la expresión de la cara que se refleja en él con cada emoción”.

Con respecto a lo anterior Alberti y Emmons señalan que una expresión facial tiene que ser congruente con lo que hablamos.

Hay seis principales expresiones de las emociones y tres áreas de la cara responsable de su manifestación. Las seis emociones son alegría, sorpresa, tristeza, miedo, ira y asco/ desprecio, y las tres regiones faciales son la frente/cejas, ojos/parpados, y la parte inferior de la cara (Boca.).


· La Mirada

“La mirada se define como el mirar a otra persona en los ojos o en la mitad superior de al cara. La mirada indica que estamos atendiendo a los demás y se emplea en la percepción de las señales no verbales de los demás. El que escucha mira (75% del tiempo) normalmente al que habla cuya mirada puede desviarse una buena parte del tiempo mientras habla. El que habla se encontrará con la mirada (40% del tiempo) del que escucha para averiguar si está atento y también para señalar su turno de palabra”.
http://es.wikipedia.org/wiki/Asertividad
La mirada es importante porque la cantidad y tipo de mirada comunican actitudes interpersonales. Una intensa mirada fija indica sentimientos activos de una manera amistosa, hostil o temerosa, mientras que al desviar la mirada va uno a la timidez o sumisión cabizbaja.

· La Sonrisa.

“Se emplea la sonrisa como un gesto de pacificación. Por ejemplo, cuando un individuo que sonríe azorado cuando llega tarde a una cena. Por débil que parezca, su sonrisa es un amortiguador importante frente a la agresión, ya que al sonreír constituye un vinculo precario pero vital entre los seres humanos”.
http://es.wikipedia.org/wiki/Asertividad

La sonrisa es importante debido a que por medio de ella podemos comunicarnos con una actitud amigable. La sonrisa también constituye una invitación que no solo abre los canales de comunicación, sino que también sugiere el tipo de comunicación deseado como de amistad.



Lenguaje Verbal.



· Solicitar el cambio de una conducta molesta.


Esta petición se realiza cuando una conducta de otra persona resulta ser molesta, tenemos la posibilidad de pedir de forma amable pero firme que deje la conducta molesta y sí la situación lo permite puede tomar otra conducta. El propósito de esta petición tiene mucha más posibilidades de éxito si se formula de forma asertiva porque hay posibilidades de que el cambio de conducta se produzca.

· Especificar el cambio de conducta que se desea.


La petición debe formularse clara y directamente, evitando las frases que pudieran dar lugar a una confusión como por ejemplo frases agresivas como “Escucha bien lo que te digo.” O “Tienes que hacerlo porque yo lo digo”. En vez de estas frases agresivas, nosotros debemos tener un tono cordial, amable, pero firme. En esta fase la persona que efectúa la petición debe estar abierta a negociar, esto quiere decir que es posible que la otra persona pida algo a cambio.

También en esta fase nosotros deberemos de exponer las razones por las que deseamos que la otra persona cambie de conducta. Explicar las ventajas, lógicamente deben referirse a ambas personas.

· Afrontar las Críticas.


Este es un aspecto que no siempre resulta ser fácil ya que frecuentemente senos viene la tentación de rechazarla, negarla o incluso responder con un ataque hacia aquel que expresa la crítica.

Las críticas son importantes porque esta ofrece información acerca de las consecuencias de la conducta de uno hacia otras personas y gracias a esto podemos replantear y rectificar nuestra conducta.

Cuando alguien te critique no hay que molestarse en cambio nosotros tenemos que ver cuales son las intensiones de nuestro crítico, sí la crítica es para bien hay que escucharla y tomarla pero si es para incomodar hay que ignorarla o no tomarla en serio.

TECNICAS DE COMUNICACION ASERTIVA

1. Triángulo Asertivo.

Hay dos razones fundamentales por las que hemos de ser asertivos: La primera, porque actuando así nos sentimos satisfechos con nosotros mismos; la segunda, porque tendremos mucha más posibilidad de conseguir lo que pretendemos.

Ser asertivo es fácil, simplemente no debemos dejarnos llevar por nuestros impulsos ni tener miedo al qué dirán.

Para ser asertivo se tiene que actuar con madurez y grabarse el símbolo del triángulo asertivo en su mente y antes de responder agresivamente o de ver cómo nos manipulan, aplique el triangulo asertivo y verá como conseguirá la agradable sensación que produce estar bien consigo mismo.

Vamos a ver a continuación la aplicación práctica del triángulo asertivo:

- Vértice A: Mediante este vértice del triángulo asertivo, escuchara atentamente a la otra persona. Al hacerlo le estará demostrando que le comprende, que entiende también sus razones y puntos de vista.
- Vértice B: A través del vértice B, dirá lo que piensa, al tiempo que expresa sus sentimientos o pensamientos sin insistir ni pedir respuesta.

- Vértice C: Finalmente, el vértice C le servirá para indicar la acción o resultado que desea, sin vacilar ni insistir, de una forma directa, sin dar rodeos.

2. Libre Información.

Consiste en exponer ante el otro, nuestros deseos y opiniones; son los indicios y datos que en la vida cotidiana expresamos ante los demás para que nos conozcan. Esta técnica sirve para:

Movernos en el ámbito social con los demás.
Provocar que la exposición de cómo somos nosotros anime a nuestro interlocutor a hablar también con libertad de sí mismo.

3. Pregunta Asertiva.

Consiste en solicitar las criticas sinceras por parte de los demás, con el fin de sacar provecho de ello, si puede resulta útil, o gestionarlas, si son manipulativas.

Es útil para conocer algo de los sentimientos o ideales de los demás, facilitando la comunicación cuando la otra persona nos critica.

Ejemplos:
-¿Qué tiene de malo que vaya al cine?
-¿Qué defecto le encuentras a mi forma de vestir?
-¿Qué te molesta de mi forma de hablar?



4. El Disco Rayado.

Repite el propio punto de vista una y otra vez, con tranquilidad, sin entrar en discusiones ni provocaciones que pueda hacer la otra persona.



Ejemplo:


-Cliente: “Vengo a presentar la documentación que me pidieron…”

-Informador:”La fotocopia debe venir acompañada del original para poderla procesar.”

-Cliente:”Ah!, pues no me dijeron nada, ¿no da lo mismo?”

-Informador:”Para poder procesar un fotocopia debe venir acompañada del original.”

-Cliente:”El caso es poner obstáculos y molestar, ¿Qué más dá?, no ve que está clarísima, desde luego, el caso es fastidiar.”

-Informador:”Una fotocopia debe venir acompañada del original para poderla procesar.”

5. Banco de Niebla.

Consiste en dar la razón a la persona en lo que considera puede haber de cierto en sus críticas o peticiones, pero negándose, a la vez, a entrar en mayores discusiones, se deja claro que no va a cambiar de postura.

Ejemplo:

-Mujer:”Pedro, ¿Podrías ir a recoger a los niños al colegio?, tengo aun que preparar la lección de mañana y creo no me dará tiempo.”

-Marido:”Pero acabo de volver del trabajo y estoy muy casado, ve tú.”

-Mujer:”Se que estás muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debería de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas a los niños, ya que tengo que hacer este trabajo para mañana. Luego podremos descansar.”


6. Aplazamiento Asertivo.

Consiste en posponer la respuesta que vayamos a dar a la persona que nos ha criticado, hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente.

7. Asertividad positiva.
Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar auténtico afecto y aprecio por otras personas. La asertividad positiva supone que uno se mantiene atento a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de ello, la persona asertiva está dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y valioso y a comunicarlo de manera verbal.

8. Enfocar el "Yo"

Esto es especialmente útil para expresar sentimientos negativos. Comprende una exposición de tres partes:

1. Comportamiento - Cuando tu haces . . . (describa el comportamiento)
2. Efecto - Los efectos son . . . (describa como el anterior comportamiento le afecta concretamente)
3. Sentimientos - Yo siento . . . (exprésese en primera persona - "Yo siento", en vez de "Tu eres")


El enfoque aquí se encuentra en la parte "Yo siento", "Yo quiero" de la exposición. Al expresar rabia es frecuente tender a acusar a la otra persona, exagerar e involucrarse con las emociones. El emplear esta técnica nos permite enfocarnos constructivamente en nosotros mismos y estar claros con respecto a nuestros propios sentimientos.

EJEMPLOS DEL USO DE LA ASERTIVIDAD

Dentro de los ejemplos de asertividad mencionamos desde diversas situaciones los siguientes para una mejor comprensión:

Situación 1

Un amigo llega a su casa a cenar, pero un ahora más tarde de lo que había dicho. No ha llamado para avisar que se retrasaría. Estás irritado por la tardanza. Tienes estas alternativas:

a) conducta pasiva: Saludarle como si tal cosa no hubiera pasa y decirle “Entra la cena está en la mesa.”

b) Conducta Asertiva: He estado durante una hora sin saber lo que pasaba. Me has puesto nervioso e irritado, si otra vez te tardas avísame, harás la espera más agradable.

c) Conducta agresiva: Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la última vez que te invito.



Situación 2

Un compañero de trabajo te da constantemente su trabajo para que lo hagas. Decides terminar con esta situación. Puedes crear la situación preguntándole como lleva su trabajo o esperas a que el la cree cuando te pida otra vez a le ayudes haciéndole algo. Las alternativas podrían ser:

a) Conducta pasiva: Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo, te puedo ayudar.

b) Conducta Asertiva: Muy frecuentemente me pides que te eche una mano en el trabajo que te asignan, porque no te da tiempo o porque no sabes hacerlo. Estoy cansado de hacer, además de mi trabajo, el tuyo, así que intenta hacerlo tú mismo, seguro que así te costara menos la próxima vez.

c) Conducta agresiva: Olvídalo. Casi nunca queda tiempo para hacerlo. Me tratas como a un esclavo. Eres un desconsiderado.


Situación 3

Usted se sienta en un restaurante a cenar, cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Usted podría:

a) Conducta pasiva: No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.

b) Conducta Asertiva: Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.

c) Conducta agresiva: Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverá a ir a ese establecimiento.



Como se pudo observar en los ejemplos ya presentados, la conducta asertiva es la que nos ayuda a tomar las mejores decisiones y tener relaciones sanas y positivas.